Golden Child (o cómo salí de un círculo familiar tóxico)

En la película Los Mundos de Coraline (Tim Burton), la Otra Madre es narcisista, y el Otro Padre es un enabler

"Hola, me llamo Alexandra y soy una Golden Child. Hace ya 6 meses que no hablo con mis padres".

Empiezo mi post como si de una reunión de Alcohólicos Anónimos se tratase. En lugar de intentar superar una bebida, estoy superando una relación tóxica, dominada por un padre narcisista y una madre que pasivamente lo acrecienta.

A los que os suena el término Golden Child es porque probablemente habéis pasado por lo mismo que yo. A los que no, sabed que Golden Child no es para nada un apelativo cariñoso y no apunta a una superioridad o brillantez de ningún tipo. Se refiere al trato nocivo que unos padres narcisistas pueden dar a sus hijos; el que recibí yo.

Mi breve historia

Hasta hace 5 años era la hija perfecta. Prácticamente nunca desobedecía, no salía, era alumna de matrículas, muy responsable y una hija casi-ejemplar. Luego conocí a mi novio en la facultad y empecé a demandar algo de libertad, una responsabilidad de la que apenas había hecho uso. Craso error. La relación con mis padres (padre, concretamente) se tornó completamente bipolar: siempre que yo estaba en casa, por y para la familia mi vida era un camino de rosas; si intentaba llevar vida fuera de mi familia, el día estaba plagado de chantajes emocionales, malas caras, temor, enfados y discusiones, por lo que intentaba evitarlo. Hasta hace 6 meses ésta fue una situación que estuve permitiendo, procurando no salir para hacer de mi vida algo agradable, hasta que vislumbré que la vida que quería para mí era inalcanzable por ese camino. Descubrí que el problema no estaba en que yo necesitara libertad si no en que ésta se me estaba negando. Al intentar demandar la libertad que con veintipocos años me correspondía, mi vida se volvió un tormento por el que finalmente tuve que decir basta.

Técnicamente mis padres me echaron de casa, pero solamente fue un chantaje más de los muchos que lo habían precedido y de los que siguieron después de marcharme. Hace 6 meses me marché de casa y no he vuelto. He decidido no volver a mantener contacto con mis padres hasta que me sienta preparada para volver a hacerlo. He decidido centrarme en mí misma, en mi futuro, he encontrado un trabajo en el que me siento valorada y un piso para compartir mientras concentro mis fuerzas en seguir creciendo como persona y construir la vida sana que merezco.

Obviamente he resumido mucho toda mi historia personal. Quizá algún día encuentre el valor para exponéroslo con detalle, pero en este post quería centrarme en lo importante que es poder identificar si tus padres son narcisistas, conocer lo nocivo de la relación y lo importante que es salir de ese círculo.

"Algo va mal"

Entiendo que si has leído hasta aquí quiere decir que por lo menos te has sentido mínimamente identificado y ahora tienes curiosidad, quizá sospechas de tus padres o de alguien que conozcas.

Yo me encontraba en una situación similar hace poco más de 6 meses. Empecé a presentir que algo no funcionaba, que la pauta de comportamiento general de mi familia no existía en ninguna otra de mi entorno; que me hacía sufrir a mí, a mis hermanos y a mi círculo más cercano. Parecía una situación invisible al mundo exterior, de la que nadie más se daba cuenta, pero de la que mis hermanos y yo éramos conscientes. Busqué información y empecé a analizar las características de la relación que tenía con mis padres, la de éstos con el resto del mundo, de las situaciones que cotidianamente se daban en casa y encontré patrones claramente definidos que encajaban con todos los de una relación tóxica, sin excepción.

Mi investigación me llevó al manual de psicología DSM IV en el que di con el trastorno de la personalidad narcisista, que encajaba al 100% con el perfil de mi padre. El diagnóstico, según dicho manual, es el siguiente:

Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatía, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:

1. Tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. Está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. Cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto estatus.
4. Exige una admiración excesiva.
5. Es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. Es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. Carece de empatía: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. Frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. Presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

Como añadido a estos 9 puntos (que son oficiales) varios psicólogos nombran otros rasgos como característicos del trastorno:

1. Exagera sus logros
2. Espera que constantemente le admiren y reconozcan o le traten de forma especial / superior
3. No consigue identificar o tener en cuenta las emociones y sentimientos de los demás
4. Espera que los demás sigan ciegamente cualquier plan o idea que tenga
5. Exige atención constante y comentarios positivos de otras personas
6. Tiene problemas para mantener amistades / relaciones sanas
7. Se ofende con facilidad y se siente rechazado fácilmente si alguien no coincide con sus puntos de vista o obedece cualquier orden
8. Tras una crítica se siente enfadado, avergonzado o humillado
9. Falta de empatía y de comprensión de los sentimientos de los demás.

A lo largo de toda mi vida mi padre se nos había presentado como un dios - él mismo insistía en que debíamos verlo superior al resto de seres humanos -, cualquiera de nuestros logros le pertenecía, todo debía rondar entorno a él o al núcleo familiar, no empatizaba con nuestras necesidades emocionales, nos utilizaba como herramientas para sus objetivos, su realidad no estaba en contacto con el mundo real...

Aceptar que esta descripción tan tajante respondía al perfil de mi padre no fue tarea fácil; no es natural que un hijo que ha crecido junto a una imagen distorsionada consiga visualizar de otra forma lo que ha sido su realidad desde el día en que nació. Es una tarea todavía más difícil para un Golden Child, ya que suele ser el hijo al que los padres realzan frente a otro de los hermanos (llamado Scapegoat) y así generar distanciamiento, puesto que al estar separados el control que se puede ejercer sobre ellos es mayor. Si el Golden Child obedece, vive entre algodones, por lo que le resulta más difícil darse cuenta de la toxicidad que le rodea e intentar ponerle fin.

¿Y mi madre?, os preguntaréis. Mi madre está anulada; es la dependiente que permite y alimenta el narcisismo de mi padre (el término inglés es enabler, "la que permite"). Es una persona que lamentablemente carece de criterio propio, y jamás manifiesta opiniones que hayan nacido a partir de su propio razonamiento.

Éste es un dúo destructor. Si los hijos no salen de este círculo tienen dos finales posibles: adulto dependiente, que busca con desespero a otra persona - frecuentemente también narcisista - a la que aferrarse como enabler,  o adulto narcisista, que propaga el narcisismo a la siguiente generación.

Livia, de Los Soprano, es una madre narcisista

Cuando el narcisismo llega a la paternidad

En la definición del manual de psicología se describía brevemente a una persona que sufre trastorno de la personalidad narcisista ( =  es narcisista), pero a mí me pareció particularmente revelador leer acerca de cómo es un padre narcisista.

Las personas que tienen un Desorden de la Personalidad Narcisista y tienen hijos, exponen a estos últimos a un universo de daños y abusos (físicos y/o emocionales).  Los padres narcisistas suelen ver a sus hijos como extensiones suyas, y éstos constituyen habitualmente la fuente de autoestima y ego de los primeros.

Cuando los niños empiezan a ganar independencia, los padres sienten celos o envidia del niño, porque temen perder esa fuente de ego-poder.

Existen muchas formas de abuso, y aunque no se da en todos los casos, en algunos el padre es amable gran parte del tiempo.  Cuando obedeces al padre narcisista, el camino es de pétalos de rosa, pero al oponerte a él todo se vuelve en tu contra. Los hijos de narcisistas acaban aprendiendo a aferrarse a la agenda del padre y conseguir así estabilidad emocional en sus vidas. Aprenden que si ellos sienten, piensan distinto o reclaman algún derecho que les esté siendo negado aparecerán problemas mucho mayores. Consecuentemente, los niños interiorizan que sus sentimientos no son importantes, que están en constante deuda con sus padres y que el amor que reciben no es incondicional.

A pesar de ello, para los padres narcisistas, existen dos perfiles muy diferenciados que a priori pueden parecer opuestos, pero cuyo trasfondo es común (ver artículo detallado):

1. Los padres envolventes

No ven los límites entre ellos y sus hijos. Los hijos son una extensión del padre y no otra persona. Que esto ocurra durante los primeros meses/años de vida de un niño es natural, pero cuando éste crece, la situación ya no puede persistir.

Suelen utilizar las siguientes tácticas para mantener al hijo cerca:

• Parentificación: esperan que el niño deba preocuparse de su/s padres, hermanos, hogar, economía, etc. del mismo modo que debería hacerlo un padre. Esto hace que el niño no llegue a tener nunca una infancia sana y natural.
• Infantilización: utilizan técnicas de lavado de cerebro para asegurarse de que el niño permanece inmaduro y dependiente del padre narcisista.
• Triangulación: técnica que les permite tener el control sobre el equilibrio familiar, principalmente teniendo uno (o más) Golden Childs y uno (o más) Scapegoats. De esta forma consigue que los hermanos estén enfrentados y tener así mayor control sobre el flujo de información entre ellos.

Este tipo de padre narcisista ignora cualquier tipo de límite natural que pueda haber entre él y su hijo, y no le cuesta hacerle preguntas muy íntimas, leer sus emails/correspondencia/chats privados o su diario.

2. Los padres que no están

En contraposición están los padres que no se preocupan en absoluto de sus hijos. Éstos sí son capaces de ver los límites que separan a sus hijos de ellos mismos y no presentan ningún tipo de interés en los primeros.

Para los hijos este hecho les resulta extremadamente confuso, haciéndoles sentir que no merecen amor o cariño y marcando así sus relaciones futuras.

Tipos de control

Los mecanismos de control que un padre narcisista emplea en sus hijos pueden incluir:

1. Control co-dependiente. "Te necesito. No puedo vivir sin ti"
2. Control dominado por la culpa. "He dado mi vida por ti. Lo he sacrificado todo"
3. Control de amor condicional. "Mereces mi amor SOLO porque te has comportado como esperaba que hicieras"
4. Control orientado a un objetivo. "Tenemos que trabajar juntos para conseguir este objetivo". Este objetivo suele corresponder a los objetivos, sueños y fantasías del padre narcisista. El padre vive a través de sus hijos.
5. Control explícito. "Obedéceme o te castigo".
6. Control Emocional de incesto. "Eres mi único amor verdadero. El único, la persona más importante para mí".

Y dije basta. La fase de NC (No-Contact)

Conseguir separarse uno mismo de la codependencia puede parecer desalentador, ya que aunque hayan abusado física o emocionalmente de ti, no dejan de ser tus padres. Aunque parezca duro y triste, un padre narcisista no puede cambiar. Se trata de un concepto que tiene que quedar claro. Su actitud no cambiará, y el efecto sobre un hijo es nocivo, tóxico y muy perjudicial para la salud emocional del mismo. Como adulto, hijo de padres narcisistas tienes dos opciones:

1. No Contact. Eliminar todo tipo de contacto con tu/s padre/s.
2. Contacto limitado y delimitado. Debes establecer unos límites muy claros y no permitir que los crucen.

P.D. Toda esta información me fue de gran ayuda cuando empecé a vislumbrar que mi entorno era tóxico. Si tenéis alguna pregunta, ¡dejádmela en los comentarios! ;)

Información adicional

Manual DSM IV (pág 675): http://www.mdp.edu.ar/psicologia/cendoc/archivos/Dsm-IV.Castellano.1995.pdf

Adult Children of Narcissist Parents Resources: http://www.bandbacktogether.com/adult-children-of-Narcissistic-parents-resources/

NC (No - Contact): http://www.psychologytoday.com/blog/the-legacy-distorted-love/201105/narcissistic-parents-contact-or-not

A Narcissist Mother: https://theinvisiblescar.wordpress.com/2013/04/14/surviving-the-narcissistic-parent-acons-adult-children-of-narcissists/

Hilo de Reddit: "Raised by Narcissts": http://www.reddit.com/r/raisedbynarcissists